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El incrédulo infinito El incrédulo infinito
Por: Susana y Elvira
www.susanayelvira.com

Hace poco nos estrenamos en Twitter  y conocimos a un personaje que no ha dejado de dudar de nuestra feminidad. En este blog hasta el momento nos han dicho de todo, pero nunca se ha puesto en duda si en realidad somos dos viejas o si somos un par de machos con crisis de identidad.
 
Es muy común que a las viejas que escriben sobre sexo o cosas de mujeres, las tachen de hombres. ¿Acaso es tan difícil creer que podemos hablar abiertamente de sexo, quejarnos de los hombres como ellos se quejan de las mujeres y decirle al mundo que nos han dado (o queremos que nos den) como a rata coja?
 
Como somos tan buenas personas, vamos a dedicarle este post a nuestro nuevo amigo Nicolás, el incrédulo infinito. Para contextualizarlos a todos, la cosa empezó así. Empezamos a seguirlo en Twitter y nos mandó un mensaje preguntándonos quiénes éramos. Le contestamos que éramos dos viejas bogotanas que escriben sus experiencias en Fucsia. ¿Por qué la pregunta? Si no le decíamos quienes éramos, nos borraba. Le garantizamos entonces que éramos dos viejas y no nos borró.
 
Nicolás empezó a leernos y mandarnos mensajes diciéndonos que le parecían interesantes y chistosos nuestros artículos. Siempre es grato que le reconozcan a unA su esfuerzo. Nicolás siguió leyendo y siguió dudando. Publicamos nuestro último post sobre la revolcada de Susana con su amor de adolescencia. A Nicolás le volvió a parecer simpático, sobretodo la anotación que hicimos sobre las libertades creativas que se daban los guionistas de Grey’s Anatomy, porque a su esposa le encanta Grey’s Anatomy. A él no. El incrédulo infinito siguió dudando de nosotras.
 
Ahora, le preguntamos a Nicolás, ¿qué par de machos hacen plan de casa para ver el final de temporada de Grey’s Anatomy? Porque (tristemente) así ha sido. Nosotras nos reunimos cada (lunes) en el más puro plan de ladies night, pedimos pizza grasosa y nos cercioramos de que la caja de Kleenex no falte para limpiarse los mocos en el corte de comerciales.
 
Es que lo de Izzie está tenaz, y ni hablar de ese bello gesto que Meredith y McDreamy tuvieron con ella. ¿Y ahora lo de George? Lo hacemos para no tener que llorar solas como unas condenadas. Así que unimos esfuerzos y lloramos juntas. Ustedes se juntan para ver fútbol y gritan como unos cromañones porque el marica ese se comió el gol, mientras que nosotras lloramos en la franja de Mentes Peligrosas y nos cogemos la mano de la felicidad porque McSteamy le propuso matrimonio a ‘Little Grey’. Es que estamos un poco sensibles últimamente...
 
Querido amigo incrédulo: ¿en qué te hemos fallado? ¿qué debemos hacer para que creas en nosotras? ¿Acaso te hemos decepcionado como mujeres? Es que nos cuesta un poco de trabajo creer que existan dos tipos (heteros) tan desocupados como para ponerse a escribir todas estas sandeces que sólo se le pasan por la cabeza a una vieja. Siendo así, querido incrédulo, te proponemos una cosa. Escríbete algo y hazte pasar por vieja a ver si nos creemos el cuento. Y lo pondremos a juicio de los lectores. ¿Aceptas el reto?
 
Nota a los lectores: ésta también es una invitación a todos los que nos leen para que nos manden sus historias. Todos tenemos cosas que contar...

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Y otra nota: No quisimos perder la oportunidad de retar a nuestro querido Nicolás, por eso aplazamos publicaciones pendientes, como el final de la trilogía de Susana y el homenaje a Michael Jackson. Así que sigan pendientes. Siempre cumplimos nuestra palabra. Además, de una vez les pedimos que se preparen porque les tenemos una gran gran gran sorpresa, que revelaremos en un par de semanas. No, no será una foto nuestra en El Rodadero, en uno de esos famosos montajes con tiburones y amigos que lo sostienen a uno en sus manos mientras miran al horizonte. Será algo ESPECTACULAR, como decía un famoso y colombiano personaje cuyo nombre no logramos recordar, aunque nos hemos rebanado los sesos, ¿ustedes sí saben?
 
Y comienza la cuenta regresiva para nuestra gran gran gran sorpresa: 7

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