¿Cómo decirle lo que sientes a tu pareja sin empezar una guerra?

¿Cómo le digo a mi pareja que lo que acaba de hacer me incomoda, que tengo una insatisfacción con lo que estamos viviendo en la relación o que me molesta su forma de ser?

Cuando queremos comunicar nuestras emociones frente a la relación, sobre todo aquellas que producen malestar, consultamos en los motores de búsqueda y nos  preguntamos cómo decírselo sin armar una guerra. Por eso, en el artículo de hoy, me interesa compartir algunos tips para comunicar nuestras emociones de forma asertiva y efectiva.

Sé específica

A veces tendemos a generalizar y no describimos lo que realmente nos pasa. Por ejemplo, nuestra pareja nos pregunta: “¿Qué te pasa?” Y le respondemos algo como “Es que estás siendo insensible”. En realidad estas siendo ambigua. La recomendación es seguir la fórmula: “Siento (la emoción que estás experimentando), cuando/porque/gracias a (la situación específica)”. 

Ejemplo: “siento rabia porque me colgaste el teléfono”.

Evita juicios de valor negativos

Etiquetar a tu pareja con juicios como “insensible”, “desconsiderado”, solo logrará dañar al otro. Evita las etiquetas. La frase “Eres un desconsiderado y grosero al colgarme el teléfono” en lugar de favorecer la comunicación genera confusión en tu pareja y al mismo tiempo lo agrede.

Habla de tus emociones

Muchas veces vamos a decir que sentimos algo cuando realmente estamos en el rango de las emociones. Por ejemplo: “Siento que te estas alejando de la relación por ponerle atención a los videojuegos”. Lo que comunica es un imaginario que tienes de las acciones del otro, no una emoción. Intenta siempre comunicar la emoción.

Ejemplo: “Siento tristeza al ver que elijes pasar varias horas con los videojuegos”.

Verifica lo que estás imaginando

Como decimos coloquialmente, nos encontramos en una dinámica constante de “armarnos videos en la cabeza”. Cuando nuestra pareja nos deja en visto en los chats, no contesta nuestras llamadas o simplemente ha elegido dormir en lugar de verse con nosotros, empezamos a crear imaginarios: “no quiere estar conmigo”, “se aburrió de mí”, “le parece más importante dormir que estar conmigo”, “nuestra relación no es importante para él/ella”… la lista puede continuar.

Recomendación: verifica tus creencias y pregúntale a tu pareja asertivamente si alguno de estos imaginarios es cierto.

Hazte responsable de tus emociones

Es común creer que nuestras emociones nacen por lo que los demás hacen, pero lo cierto es que nacen de lo que imaginamos. Un ejemplo más: tu pareja ha decidido ir a comer con una amiga de la adolescencia. Si tienes una creencia (tu imaginario) en la que reconectar con personas del pasado es algo sano y valioso, seguramente te parecerá algo normal y satisfactorio para la vida social de tu pareja. Si, por el contrario, tu imaginario es que las personas del pasado pueden revivir emociones y sentimientos románticos, entonces tu emoción será ansiedad y miedo de que pase algo entre ellos. Tus emociones nacen de tus imaginarios, no de lo que hacen los demás.

Exprésate con serenidad

Podemos expresar nuestra ira sin necesidad de ser agresivos, nuestra angustia sin necesidad de armar un show o un drama superlativo. Trata de expresar tus emociones con serenidad y claridad.

Valida las emociones de tu pareja

Evita juzgar a tu pareja por tener un sentimiento determinado. Frases como: “no te pongas así por eso”, “cálmate”, “no es para tanto”, le dicen a tu pareja que no estás reconociendo la validez de sus sentimientos y que no te importa su emoción. Validar la emoción del otro con frases como “noto que estás molesto” o “comprendo que estés sintiéndote así por lo que hice”, permiten un espacio de respeto por el ritmo del otro y abren una oportunidad para la comunicación.

José Alonso Peña Herrera

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