Los celos sí pueden aparecer incluso en relaciones sanas y estables, y la psicología explica por qué.
Estás con tu pareja y, de repente, lo ves hablando con alguien que no conoces. Se ríen, conversan con confianza y, aunque sabes perfectamente que no está pasando nada, sientes ese pequeño fuego en el pecho. ¿Te ha pasado? O te cuenta que alguien le parece muy linda, empieza a seguir a una persona nueva en Instagram o te dice que pasó un buen rato con alguien que acabas de conocer y algo dentro de ti cambia.
Entonces aparece una pregunta bastante incómoda: si confío en mi pareja, ¿por qué siento celos? Los celos forman parte de las emociones que pueden aparecer cuando sentimos que una relación importante podría estar en riesgo. La American Psychological Association los define como una emoción que surge cuando percibimos que una tercera persona podría quitarle a alguien querido parte de su afecto. En las relaciones de pareja, esa percepción puede aparecer frente a una amenaza real, pero también frente a una que imaginamos.
Eso explica por qué podemos sentirnos perfectamente seguros de una relación y, aun así, tener un momento de inseguridad. Confiar en tu pareja y sentir celos pueden convivir, porque la emoción no siempre responde a una conclusión racional sobre lo que está ocurriendo. A veces habla de lo que está pasando afuera; otras, de lo que se está moviendo dentro de ti.
Muchas veces los celos empiezan con algo pequeño. Tu pareja está conversando con alguien en una fiesta y no sabes quién es. En lugar de quedarte únicamente con ese dato, tu cabeza empieza a completar la historia: “¿De dónde se conocen?”, “¿Por qué se ríen tanto?”, “¿Le parecerá atractiva?”, “¿Y si le gusta?”. En pocos segundos pasaste de observar una conversación a imaginar una posibilidad.
La psicología estudia los celos como una experiencia que combina pensamientos, emociones y comportamientos. Un estudio publicado en Frontiers in Psychology, que analizó a 847 personas, encontró que determinadas características de personalidad y dimensiones del apego se relacionaban con las diferencias individuales en la intensidad de los celos. Entre ellas, la ansiedad relacionada con el apego —que incluye el temor a ser abandonada o a no sentirse suficientemente segura dentro del vínculo— tuvo una asociación particularmente importante.
Por eso, una situación que para ti puede parecer enorme quizá para otra persona resulte completamente indiferente. No necesariamente porque una confíe más que la otra, sino porque cada una llega a la relación con experiencias, inseguridades y formas distintas de interpretar lo que sucede.
Piensa en una relación anterior en la que te engañaron. O en una experiencia en la que sentiste que alguien que querías podía reemplazarte fácilmente. Incluso puede tratarse de algo menos evidente: haber crecido con vínculos inestables o haber aprendido a estar siempre pendiente de las señales que indican que alguien podría alejarse. Cuando una relación actual se parece, aunque sea mínimamente, a alguna de esas experiencias, una situación cotidiana puede activar una alarma emocional.
La investigación sobre apego lleva años estudiando precisamente esta relación. Un trabajo publicado en Psychology in Russia encontró una asociación entre la inseguridad en el apego y distintas manifestaciones de celos románticos. En particular, la ansiedad relacionada con el apego se vinculó con pensamientos intrusivos y conductas asociadas con los celos.
Eso tampoco significa que cada vez que sientas celos tengas un “problema de apego”. Las emociones humanas no funcionan con una fórmula tan sencilla. De hecho, otro estudio encontró que los rasgos de personalidad y el apego explicaban solo una parte de las diferencias en los niveles de celos, lo que indica que también influyen las circunstancias concretas de cada relación y de cada momento.
Por eso vale la pena preguntarte qué está pasando cuando aparece esa sensación. ¿Tu pareja hizo algo que rompió un acuerdo entre ustedes? ¿O esa persona simplemente tocó una inseguridad que ya existía?
Quizás una de las cosas más difíciles de los celos es que pueden hacernos sentir culpables por sentirlos. Pensamos que si realmente confiáramos en nuestra pareja, jamás deberíamos incomodarnos al verla hablar con otra persona. Pero una emoción no funciona como una prueba matemática.
Puedes saber que tu pareja te quiere y sentir miedo de perderla. Puedes estar segura de que no te está engañando y aun así sentirte insegura en una situación determinada. Incluso puedes reconocer que estás exagerando y seguir sintiendo ese pequeño nudo en el estómago.
La Cleveland Clinic, centro médico académico estadounidense, explica que los celos son una emoción común y que pueden aparecer cuando sentimos que alguien amenaza algo que valoramos. También señala la importancia de reconocer la emoción y trabajar sobre aquello que la está provocando antes de permitir que termine afectando la relación.
La pregunta, entonces, puede cambiar. En lugar de pensar “¿por qué soy tan celosa?”, puedes preguntarte “¿qué me está queriendo decir esta emoción?”. Tal vez necesitas sentirte más querida. Tal vez llevas unos días distante de tu pareja y cualquier situación te afecta más. Quizás una experiencia pasada volvió a aparecer. O puede que simplemente estés teniendo un día en el que tu seguridad está un poco más frágil de lo habitual. Lo importante es qué haces después. Sentir celos es una cosa, pero dejar que esa emoción tome el control de la relación es otra.